ENFERMEDADES CUBANAS. CUBANISMOS SABROSOS. Síndromes Cubanos no identicados por la Organización Mundial de la Salud (OMS)
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Siempre ha habido muy buenos médicos en Cuba. Finlay, Albarrán, Chelala, Castellanos, por citar a algunos de los más eminentes. Sin embargo, hay enfermedades cubanas que jamás nuestros médicos han podido diagnosticar por los nombres por los que las conoce la gente, sobre todo en el campo:
Descripción humorística de algunos términos médicos muy coloquiales, tanto en Cuba como en otros países de Latinoamérica.
Falta por definir: Matungo, Partido del dolor, etc
*************
Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Un tipo desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuenteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- Bueno, desvistase y acuestese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito.
Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.
Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!!
- Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??
- Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
Un tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- ,sientese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacia. Digame que padezco??? Que padezco???
- Y... padece un osito.
Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar...
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- Te fué bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disculpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué!!
Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
- Y.. si la mierda le alcanza
Una mina le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicologo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
Tomado de http://imaginados.blogia.com y de un correo que me llegó de Esteban Fernández Jr.
ENFERMEDADES CUBANAS. CUBANISMOS SABROSOS
(Síndromes Cubanos no identicados por la OMS)
Siempre ha habido muy buenos médicos en Cuba. Finlay, Albarrán, Chelala, Castellanos, por citar a algunos de los más eminentes. Sin embargo, hay enfermedades cubanas que jamás nuestros médicos han podido diagnosticar por los nombres por los que las conoce la gente, sobre todo en el campo:
Descripción humorística de algunos términos médicos muy coloquiales, tanto en Cuba como en otros países de Latinoamérica.
- Destemplanza: Misteriosa temperatura del cuerpo, no tan alta como para ser considerada fiebre, pero suficientemente seria como para hacer faltar a la escuela o al trabajo. Desconocida por la American Medical Association y exclusivamente comprendida por médicos de origen cubano.
- Patatús: Ataque de origen oscuro que puede presentarse en cualquier momento. Puede ser suficientemente serio como para motivar hospitalización, y todavía es indetectable por la tecnología médica. Las víctimas tienden a ser hombres o mujeres por arriba de los 50 años.
- Sirimba: Ataque con síntomas similares al patatús, pero no tan grave y de más corta duración. Puede ser aliviado con reposo en cama y humedeciendo la frente con un paño alcoholado.
- Sereno: Ocurre cuando se sale fuera de casa repentinamente y de noche, siendo "rociado" por una sustancia misteriosa. No hay signos ni síntomas físicos, y únicamente es detectado por personas de edad avanzada. El efecto de tener esta enfermedad es desconocido. Los menores de edad y recién nacidos no deben exponerse fuera de casa durante la noche sin estar cubiertos en la cabeza, de lo contrario la contaminación por "sereno" es segura.
- Empacho: Desorden digestivo que se presenta después de haber consumido una buena cantidad de alimentos (p. ej. en Nochebuena). La única cura conocida es por medio de la ingestión de "Sal de Fruta ENO", ya que el Alka-Seltzer es completamente inefectivo.
- Mollera: Zona blanda y redondeada en la parte superior del cráneo que se halla en los recién nacidos de origen cubano. Además, mucho más sensible que en bebés de origen norteamericano. Incluso tocar esta área muy suavemente puede causar daño cerebral irreversible.
- Enfriamiento: Referente a la temperatura del cuerpo y metabolismo lento, causado también por episodios emocionales.
- Chichón: Protrusión craneal elevada usualmente causada por una sirimba o un patatús.
- Muñeca abierta: Dislocación de la muñeca. Causa desconocida, y algunos casos se pueden suceder después de intentar abrir -sin éxito- un frasco de aceitunas.
- Aire: Enfermedad muy común, que resulta al exponerse súbitamente, y particularmente de noche, a la intemperie, fuera de casa, sin la ropa adecuada. Caracterizado por un dolor agudo e intermitente, que puede afectar cualquier parte del cuerpo.
- Chochera: Síndrome que afecta a todos los cubanos durante su vejez, en mayor o menor grado. Caracterizada por un comportamiento irritable e intolerante.
- Punzada del Guajiro: Cefalea aguda y de corta duración que se presenta después de beber una bebida muy fría. Fue reportada por primera vez por los "guajiros" (campesinos rurales cubanos) después de haber experimentado por primera vez los líquidos refrigerados. Aunque es molesto, sus efectos son pasajeros y sin ninguna secuela.
- Cuerpo cortado: Condición de malestar leve y de aparición frecuente, de etiología desconocida. Los síntomas que incluye aunque no los únicos son: fatiga, falta de energía, gemidos y sollozos.
- Moño virado: Desequilibrio psicológico de corta duración caracterizado por cambios de humor frecuentes, comportamiento violento e irritante así como sensación de gran incomodidad. Padecimiento extremadamente común. Puede afectar a cualquier persona independientemente de su edad.
- Rabadilla: Región del esqueleto localizada al final de la columna vertebral. No tiene equivalente alguno con la anatomía de los "gringos".
- De Repente!: Principal causa de muerte entre los cubanos
- Mal: Misteriosa enfermedad de lo que muere la gente. ¿De qué murió el abuelo? Murió de un mal.
- Mal de ojo: Ocurre cuando un bebé (sobre todo los hermosos) es contemplado por ciertas personas que les transmiten daño. Para prevenir el mal de ojo es conveniente ponerle a los bebés una piedra de azabache o coral. También se puede usar la oración de San Luis Beltrán.
- Chiflío: Es como una diarrea aguda.
- Andancio: Parecida al chiflío; pero que se transmite de una a otra persona.
- Tabardillo: Se contrae al estar expuesto al sol por mucho tiempo. Insolación
Falta por definir: Matungo, Partido del dolor, etc
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Tomado de http://museodelaciencia.blogspot.com
Humor científico: especial medicina
Hoy una entrada de humor médico. Os dejo una imagen tras la que llevaba un tiempo. La había visto pero de menor tamaño y hace poco Senovilla tuvo el detalle de mandármela para echarme unas risas. Con todos vosotros, el hospital japonés...
Tomado de http://museodelaciencia.blogspot.com
Humor científico: especial medicina
Hoy una entrada de humor médico. Os dejo una imagen tras la que llevaba un tiempo. La había visto pero de menor tamaño y hace poco Senovilla tuvo el detalle de mandármela para echarme unas risas. Con todos vosotros, el hospital japonés...
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HUMOR MÉDICO
Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Un tipo desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuenteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- Bueno, desvistase y acuestese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito.
Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.
Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!!
- Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??
- Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
Un tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- ,sientese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacia. Digame que padezco??? Que padezco???
- Y... padece un osito.
Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar...
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- Te fué bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disculpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué!!
Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
- Y.. si la mierda le alcanza
Una mina le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicologo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
posted by PPAC @ 2/11/2012 06:09:00 p. m.
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